Это я

Не плачу за проезд

Предпочитаю личный транспорт

Previous Entry Share Next Entry
Что жёны говорят о своих мужьях
Это я
no_fare
Хочу поделиться с вами своей подборкой, составленной по мотивам обсуждения женщинами странных и смешных привычек своих мужей на одном из дамских форумов.
Знаю, что подобного в сети полно, но это лично моя выборка и не баян. Хотя ни в чём нельзя быть уверенным до конца, если это касается интернета...

«Мой бывший муж ну ооочень медленно ел! Сядет за стол, всё аккуратненько разложит и колупается в тарелке по 40 минут. Лицо при этом такое серьёзное, что хочется стукнуть, чтобы процесс пошёл хоть как-то быстрее»

«Когда мой муж пьёт воду, он обязательно должен каждый глоток во рту задержать, чтобы распробовать, ещё он любит писать в ванной в раковину, меня это конкретно бесит, ещё когда чистит зубы, он не всю пену смывает с губ, а потом вытирает её в полотенце»

«Да, и ещё одна тупая привычка моего мужа, он не может как все нормальные люди чистить уши специально отведёнными для этого процесса предметами, он их чистит тем что под руку попадёт – ручкой, душкой от очков.
И любит делать отрыжки, а когда я возмущаюсь, говорит, что это природа. Ещё собирает коробочки»

«Я не могу после своего мужа в ванну зайти, на стенах мыло, на полу вода и мыло, прямо взрыв на мыльной фабрике. Ещё мокрое полотенце, кинутое комком. Сколько раз просила вытирать после себя пол!»

«Мой очень любит встать утром и сразу побежать на кухню сожрать помидор или ещё что-то, при этом он чавкает и сок может по руке стекать, фуууу, бесит.
Ещё любит носки снять на диване, посмотреть на них и кинуть на кресло, при этом глубокомысленно вздыхает».

«А у меня был парень, который любил сексом заниматься под песню «Как молоды мы были». Складывалось ощущение, что скоро в гроб ложиться»

«Очень мне нравится, как он кушает. Это песня: вся еда на рукавах и рубашке, очень серьёзное лицо, при этом даже слова не скажешь.
А ещё он свои трусы и носки перед тем как положить в бачок с грязным бельём в рубашку заворачивает. Прячет что ли…»

«А мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то всё аккуратненько складывал (прямо как будто только что из магазина)»

«А мой вечером отмокает в ванне, а потом внезапно засыпает и просыпается только часов в 5 утра, когда вода совсем холодная станет»

«Ой, а вчера заметила одну странную привычку – он после того, как почистит зубы деревянной зубочисткой, ставит её «сушиться» в дырочку от коробочки, из которой достал. При этом она держится буквально «на волоске», но не падает… Я его спросила, не собирается ли он ей ещё раз пользоваться, сказал, что нет»

«Когда я своего утром бужу, то он полчаса сидит на кровати и в носу пальцем ковыряется с закрытыми глазами.
А так же не может пропустить ни одной новой песни, чтобы по-своему ее переделать. Филиппа Киркорова называет Полипом Фарфоровым, Пугачёву Куклачёвой. И сам всегда довольный такой, что что-то смешное сказал»

«Мой не может есть мясо крупными кусками, а крупные это 3*2 см. А курицу на косточке тоже не ест, только отдельными кусками типа волокон. Всю еду мелко мнёт, размазывает по тарелке и поливает кетчупом (всё кроме молочных продуктов). Смотреть противно»

«Мой муж всё беспокоится что у него на спине хоть один волосок вырастет. Раз в день точно прибегает ко мне почти что со слезами на глазах и с пинцетиком в руке – выдерни, выдерни… Не знаю уж как он их там нащупывает… кошмар просто.
А ещё он любит ковыряться в своём пупке. Ну как отучить??? Ужасно просто: сидит телек смотрит или по телефону разговаривает и ковыряется там. Потом прибегает ко мне – понюхай, понюхай… Не ну дурдом ли? Хорошо хоть, что не в попе ковыряется»

«У моего стоит протез зубной, съемный (последствия юношеской драки – выбитый передний зуб). Чего он только с ним не вытворяет! Я вспоминаю тут же басню «Мартышка и очки». Потому что он: снимает протез (этот зубик керамический на крючочках во рту держится), причмокивает, потом нюхает протез, обсасывает его, вставляет назад. Далее все операции повторяются по новой. Когда ржёт, может специально его «выронить» - картинка сумасшедшая, когда передний зуб сверху падает на нижнюю челюсть, во рту зияет дырка, а он продолжает ржать…
Ещё в ушах любит ковыряться зубочисткой.
В туалет по большому – только с книжкой. Когда «припечёт», начинает плясать на месте, но в туалет не бежит, пока книжку не найдёт какую-нибудь или нечитанный журнал. Весь испукается, а без книжки – ну не выходит каменный цветок!
Ещё вонючие носки любит в шкаф спрятать, типа следы маскирует, а они оттуда благоухают – неужели не понятно, что я их по запаху вычислю?»

«А мой бывший футболист, поэтому у него привычка постоянно разминаться. Самое частое – выйти с утра на кухню, встать у стола, где все едят, и начать попой крутить… Сначала по часовой стрелке, а потом – против часовой. Говорит, разминает таз или как там это ещё называется…»

«Когда приходит домой к моим родителям, постоянно берёт массажную расческу и причесывается ей. Это его любимая расчёска и пока он не причешется ей, он дальше в квартиру не пройдёт.
А ещё носит шапку только когда непричёсанный, а если он без шапки зимой и его друзья спрашивают, почему он без неё, он отвечает гордо: А я сегодня причесался!»

«Вспомнила ещё одну привычку любимого мужа: когда он ложится спать, ему обязательно надо подёргать ногой, быстро-быстро так дёргает, я так предполагаю, что у него это ещё с детства идёт - когда-то мама его укачивала, а теперь он сам себя. Каждую ночь от этих «самоукачиваний» я заснуть не могу: кровать трясётся и мне смешно, а если ноги его прижать, чтоб не тряс, он руками начинает трясти»

«У меня муж с носками что вытворяет – понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки – это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать и высушить феном, и я подозреваю, что отбор идёт по запаху, так как он выборочно их нюхает! И после каждого носка ужасно кривится – типа «фу»…»

«А мой неподобающе рыгает вслух! И ещё обожает это делать, где есть эхо. Один раз мужика напугал, когда шли через арку. На мои вопли говорит, что это душа с ним разговаривает!»

«У меня тоже рыгает иногда громко, но когда нет никого рядом, и при этом говорит «МЫЫЫКСЕР». Бесит ужасно!»

«Я думала, что только мой меня своими привычками изводит! Пьёт пиво из пластиковой бутылки, обычно покупается две. Когда первая выпивается – ставится возле кровати. И в неё он аккуратненько писает, чтобы время на поход в туалет не терять! На утро вместо двух бутылок с пивом у кровати стоит две полные 1,5 литровые бутылки с мочой! С удовольствием выливает – Вот видишь, как у меня почки работают, сколько выпил, столько и выссал! А мужику 40 лет и директор фирмы!»

«А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая, то степень его опьянения определяется так – мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясёт: «Хочешь тебе писю покажу?» И так весь вечер. На утро – «Ой, болею с похмелья! Я тебе писю вчера показывал? ДА? Значит опять пережрал!»

«Мой бывший имел привычку нюхать носки перед тем как их одевать. Так при чём как нюхать! – прям под самый нос, так что они прикасаются к губам и носу. А когда я делала физиономию «фии» он их мне начинал подсовывать, типа, ну чего ты, понюхай, чистые ведь, не воняют!»

«Что бесит, так это привычка грязные чайные ложки не мыть, а прямо из чая складывать в сушилку. В конце дня поддон сушилки коричневый и липкий. Ругаюсь – не признаётся»

«Вот что меня больше всего раздражает – так это то, что он время от времени вскрикивает так, что кровь в жилах стынет, я прибегаю на кухню, думаю, ну как минимум палец себе откоцал – что стряслось, спрашиваю. А он – да вот, песню любимую по радио включили. Так и до инфаркта недалеко»

«А вот мой, как проснётся, обязательно почешет грудь, пошкрябает, громко так, а потом встаёт и давай рысью с топотом по квартире носиться. Я ему, мол, чего галопируешь, не опаздываем же никуда, чего суетиться-то? - А я не суечусь, я типа просто бодрый такой!»

«А мой свёкор до чего щепетильный! В прихожей верхняя одежда висит на крючках, и как в деревне закрыта цветастой такой занавесочкой. Чего я только с ней не делала! Даже один раз в мусорку выкинула. Прихожу – а она на месте висит.
А ещё у нас в спальне стоит стиральная машинка активаторного типа «Симбирка». Знаете почему? Потому, что в ней мука хранится!»

«А мой выковыривает шарики из водочных бутылок с дозаторами и складывает в цветочные горшки. Уже все горшки дома забиты стеклянными шариками!»

«Мой дорогой муж всю зиму ходит в шерстяных носках, причём ооочень толстых. При этом дома у нас жарко (+24), а он всё равно в шерстяных и без тапочек. Может в трусах и майке ходить, но вот чтоб шерстяные носки снять – никогда. Зимних ботинок не признаёт, предпочитает осенние надеть с шерстяными носками. Что за любовь такая к ним? А недавно мы ремонт на кухне делали и стол перенесли в другое место, так он за стол отказался садиться и ел на подоконнике, потому что ему надо обязательно ноги на батарею поставить!»

«А мой бывший муж требовал, чтобы мыло в ванной я ставила «на ребро» - чтоб не закисало, а ещё выходя из душа каждый раз вытирал уши специальной марлечкой, потом стирал её и на батарее любовно раскладывал сушиться»

«А мой кота нашего очень любит, тот отвечает взаимностью, но если пускает в ход когти, муж поворачивается к нему попой и пукает в него. Кот потом целый день ходит одуревший, я ему уже говорила о жестоком обращении с животными!»

«У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо, не может.
А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами.
За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить его предупреждать о своём намерении что-нибудь хлопнуть. Выглядит это так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит «Сейчас пиз@анёт!» или «Огонь, батарея, пли!», хлопает и потом несёт в мусор»

«Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почёсывая своё хозяйство, бродит по квартире со словами «чё бы такого съесть-то». И пока готовится ужин бродит по кухне, засунув руку в трусы по локоть. Всё, что мне удалось с этим поделать – это научить его мыть руки перед едой. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он чем-то увлечён»

(Deleted comment)
А почему не постирать в стиральной машине?

Edited at 2010-04-14 10:42 am (UTC)

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
кошмар! такое ощущение, что не о людях написали, а о свиньях...
за мои 36 лет я ни одного такого не встречала!

Я над многими просто до слёз смеялась...
А вообще, и смех и грех, конечно...

(Deleted comment)
Там самое ржачное в конце :)
И, кстати говоря, есть вполне даже нормальные привычки, на мой взгляд.
А если до рвоты раздражает, то мне тоже не понятно, зачем терпеть...

всё! повела своего в ЗАГС))))

Вот-вот, а то такого начитаешься, диву даёшься :)

интересно было бы почитать обратные отзывы)))

А мой! А мой!!!
1. Нюхает носки на предмет выяснения их свежести
2. За один заход в ванной умудряется сделать зеркало абсолютно не прозрачным от следов зубной пасты
3. Никогда не откроет крышку на кастрюле, стоящей в холодильнике, если не будет знать, что под крышкой. Будет сидеть голодный или сварит пельмени. Но крышку поднять не догодается ("потому что ты не говорила, что там еда есть")!
4. "Зачем снимать елочную гирлянду, если через год снова вешать?"
5. "А филе говядины - это что?"

Это только то, что я с ходу вспомнила )))

P.S. Индекс - 194223 (прямо я краснею от смущения в миллионный раз)

Про зеркало и холодильник меня бы точно бесило :)


прикидываю скока ржали над этим тётки... какое счастье, что ни одного такого таракана в голове не имею...
а вообще улёт)))

Я, например, долго ржала :)
Мой б.муж тоже ещё тот кадр, где-то писала уже про него...

Есть кое-что смешное.
>>Ещё любит носки снять на диване, посмотреть на них и кинуть на кресло, при этом глубокомысленно вздыхает

А это, конечно, жуткий кошмар и повод для развода. :-/

Да, я уже написала выше в одном своём комменте, что есть вполне нормальные привычки... Вот эта, например:

"Когда мой муж пьёт воду, он обязательно должен каждый глоток во рту задержать, чтобы распробовать"


Edited at 2010-04-14 11:24 am (UTC)

:)))))))))
Как же мне всегда везло с мужчинами! фууух!))

У меня б.муж был тоже со своими заскоками, но всё равно не с такими =)
Остальные все были нормальными :)

Перечитала еще раз - неудержалась. И стала хихикать на весь кабинет. Когда спросили, что это меня так развеселило - распечатала и пустила по столам. Сейчас ржет весь офис! Спасибо тебе еще раз!!!

Смейтесь-смейтесь, я только рада, что рассмешила :)

(Deleted comment)
Да, такое впечатление и создаётся...

Уже падаю от смеха))))) Времени нет, а то про своего бы написала))) Но мне, кажется, повезло больше)))

Ну напишииии, очень интересно! :)
Как сможешь, ладно? Буду ждать!

Приму как инструкцию того, чего делать нельзя.

Чё та я себя ни в одном случае не увидел. Есть у каждого на самом деле ерунда такая, про женщин тоже полно всякого можно написать.

У каждого есть свои заскоки и заскокчики, это по-любому, все мы живые люди.
Про женщин поищу :)

вот я реально как о зверюшках каких читал. Сначала подумал, что меня уже и к мужикам то не отнесешь, если я ничего такого не делаю, а потом вспомнил, что могу иногда чистоту носков определить по запаху(странно, каждый день ведь меняю, наверное, нюхаю только те, которые по какой-то причине в стиралке не оказались).
Ну и ем я медленно..да...как-то так само собой получается. Тщательно!
Так что я мужик!

А я тоже бывает нюхаю носки...
Значит, и я мужик...

?

Log in

No account? Create an account