Это я

Не плачу за проезд

Предпочитаю личный транспорт

Previous Entry Share Next Entry
Не хочу снова этого чувства
Это я
no_fare

Почти всю сознательную жизнь время от времени меня преследует одно чувство, и такое оно неприятное и больное для души, что просто жуть. Не важно, где бы я ни находилась и какие бы люди ни окружали меня в этот момент, оно незаметно подкрадывается, захватывает и потом еще долго не выпускает из своих холодных скользких лап…

Помню, были мы со спутником у моих родных на даче. Их домик стоит прямо у реки. Обстановка и вся атмосфера была настолько замечательная, что даже оставляла сладковатый привкус на губах. Счастливое большое семейство, резвящиеся дети, любящие супруги и их пожилые родители, все слажено, мирно и славно. Было прохладно и нам пришлось немного приодеться в теплое - состарившееся лето окончательно проштрафилось и потеряло свои права на целый год, а на его место с победоносным лихим ветерком воссела молодая и полная сил осень. В холодной реке охлаждались бутылки с пивом. Неподалеку, излучая тепло и выпуская в небо плотный столб дыма, стоял мангал, в котором жарился аппетитный шашлык. В беседке был накрыт стол, и даже узор на скатерти было не определить за тем количеством тарелок с закусками, которыми он был заставлен. Все мило и непринужденно общаются, разговаривают с моим спутником, попутно красноречиво жестикулируя руками.
Я сижу, но присутствую со всеми только физически, мысленно я где-то далеко – там, куда никому нет доступа, ведь даже я сама не знаю, где это место. Сквозь пелену забытья до меня доносятся звуки голосов, треск угольков и всплески выбегающей на берег речной воды. А вот и это чувство, конечно, оно не заставило ждать себя долго, нахлынуло и накрыло меня всю с головой – такое пронзительное и острое, что свело всю грудь, от чего тотчас же стало трудно дышать. Это ощущение полного одиночества, четкое и ясное осознание, что я лишняя на этом празднике жизни, явственное понимание, что ВСЁ вокруг - это сплошная мишура, мелочевка, как фантик или обертка, как шелуха от семечек или огрызки от яблока. Не это и не так должно быть в моей жизни, не так. Не с этими чувствами, не с этими мыслями и не с этим человеком, не здесь и не сейчас. Всё пустое, не стоит и ломаного гроша. Это противное ощущение того, что я проехала свою остановку и не вышла во время, а теперь не знаю, где еду и уже не помню, куда мне было надо... И неминуемо рождается извечный вопрос, мучающий не одно поколение умов: зачем я здесь? Сердце защемит, а ответа этому как никогда у меня не было, так и не будет.

Я слишком хорошо знаю это чувство. И всегда с каждым новым этапом в жизни и новыми людьми, которые волею судеб оказываются рядом, этим чувством я проверяю правильность своего выбора, верность взятого курса по течению жизни.
Пока его нет… Что ж, поживем дальше – увидим, но как бы было хорошо, если б оно последний раз появилось именно здесь – в этих строках, написанных сейчас мною…

  • 1
у меня бывает похожее, только в своём одиночестве я чувствую, что у всех настроение хорошее, а у меня оно безнадёжно дерьмовое... о моих проблемах в семье НИКТО не знает, и если на этом "празднике жизни" я покажу своё настроение, то испорчу его многим. поэтому часто, когда я улыбаюсь им - на глазах тонкая плёнка слёз.

Да, верно, лучше не говорить и улыбаться сквозь слезы...

меня последний раз настигало такое чувство еще до рождения сына, сразу после моего развода... теперь, хоть иногда и охватывают "смутные сомненья", но уже не так сильно, ребенок, как якорь упорядочивает мою жизнь и придает ей хоть какой-то смысл)). А по поводу правильности своего выбора я вообще стараюсь не думать), столько уже проколов было...

Ребенок упорядочивает, согласна... Но с моим мужем меня не упорядочил, увы...
О правильности выбора думаю постоянно, что очень мешает жить...(

Не скажу что люблю такое чувство, но иногда оно помогает понять, что это не твоё место, не твоя компания, не твой человек. Это не больно, просто ты понимаешь, что тебе тут не интересно, ты тут не нужен и вообще зря сюда попал... Я всегда при этом перехожу на другой вид созерцания: могу подремать, могу смотреть на небо и радоваться красивым облакам, могу что-то записывать в блокнотик, могу просто молчать, вспоминая какие-то другие моменты в жизни или в мозгах решать предстоящие проблемы на работе или обдумывать нюансы из моих хобби. Одним словом, если свалить оттуда не получается, пытаюсь выжать из ситуации хотя бы полезное время для себя.

У меня далеко не всегда получается свободно переключиться на подобные полезные для меня раздумья...

а ты бери в руки блокнотик и пиши зарисовки для ЖЖ)))

Оказывается, у многих...

Ох, это чувство со мной даже слишком часто в последнее время.
Оно у меня, правда, не настолько яркое и сильное, как у тебя, но тоже определенный дискомфорт оказывает.

(Deleted comment)
Да, верно. Как тонко ты заметил...

  • 1
?

Log in

No account? Create an account